piar-m

Members
  • Публикации

    35
  • Зарегистрирован

  • Посещение

1 подписчик

О piar-m

  • Звание
    Местный
  • День рождения 03/25/1995

Profile Information

  • Пол
    Not Telling
  1. Для фолловинга, лайкинга - Инстасофт, инстатул
  2. У меня некоторые сайты стоят на этом хостинге, вроде все работает...
  3. Спасибо за поднятое настроение.
  4. Да Вам что не посоветуй, Вы говорите что у Вас все супер.. Тут много чего Вам посоветовали чего у Вас нету, перечитайте еще раз.
  5. Крупняк клюнул и оборвал, да?
  6. Вчера бэки прибавились, а сегодня пропали.. Осталось столько, сколько было 20 числа.. Это только у меня так?
  7. Не, это средние позиции сайта.. А я говорю про ключ. Ну я уже разобрался. Надо было нажать на ключ и будет график.
  8. Я пользуюсь программой PositionMeter
  9. У тебя там какой то блок сверху лежит <div class="patt rightp"> Если навести мышь на самый край цифры 1 то ссылку кликабельная.. Выход- убрать этот самый блок
  10. Смысл есть. И это не занимает много времени чтобы добавить статью и быть уверен что статья уже принадлежит моему сайту. Если сайт молодой то и твиттер не поможет. Мне кажется Вы просто набиваете посты..
  11. Ну не знаю.. Если я например ищу что либо. То мне как-то все равно на шаблон, мне важна информация на этом сайте..
  12. Dark Smart Center Это платный виджет?
  13. Меня тоже интересует вопрос. только немного другой. На сервере стоят несколько сайтов. Т.е на одном IP, может ли это влиять как то на ПС?
  14. Вот почитайте, интересный рассказ) В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет.Красота! Выхожу на кухню, глядь -мусорное ведро переполнено. Тридня им талдычу: вынесите мусор вынесите мусор. Хоть бы ктопочесался. Плюнул, вынес сам.Пошел в ванную сполоснуть,сполоснул, поставил. Потом думаю,раз уж сюда пришел, заодно и самсполоснусь. Ну, скажите, стал бынормальный человек послепомойного ведра мыться? Но этоже нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — нестряхивается. Да и неудобно —вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно,даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда вМЧС звонил???.
  15. А у меня регистрируется в день по 2-5 человек. Поле сайт есть, но не один из них не вбил туда сайт. логины пользователей, просто набор символов. Что они хотят то? Думаю закрыть регистрацию, т.к нет смысла регистрироваться на сайте.