Юмор, приколы, баяны

[Amanzhol 483]

[Amanzhol 483]

Та самая реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов.  

[webostrov 2532]

 Удаляй, тебя могут забанить за Баян с матами.

 

Вам бы тоже не мешало картинку из цитаты слить, тот же бан может нарисоваться...    

[Error 667]

Amanzhol даже в юморе и приколах имеются рамки.

akaSnippet вам тоже следует при цитировании обращать внимание на то, что вы цитируете.

Обоим по предупреждению.

[Folder 380]

[webostrov 2532]

 

Эврика!!! Я понял! Основная причина большинства споров на форуме:

 

 

 

 

 

Выяснив причину споров на форуме, задался решением другого вопроса:

 

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?.. 

 

 

 

[webostrov 2532]

Если мастер единоборств работает IT-шным администратором,

то на его двери можно увидеть такое объявление:

 

 

 

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.

5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.

10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.

 

P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

[Folder 380]

Вот так всегда((

[webostrov 2532]

С пятницей! 

 

РУССКИЙ ЯЗЫК:  ЧТО ВВОДИТ В СТУПОР ИНОСТРАНЦЕВ.

 

1) Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?

 

2) Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»).

 

3) Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

 

4) Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

 

5) В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

 

6) В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

 

7) Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга.

 

8) Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

 

9) Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление.

 

10) В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

 

11) Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

 

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

[BuHoBeH 953]

Я приложил подоржничек к яндексу! 

 

[files 2843]

 

 

 

[SeoSergey 435]

Не получается вставить видео, поэтому ссылки:

[Kikavayt 60]

случайно наткнулся на этот видеоролик 

не забудьте почитать комментарии

[Slavik 72]

Cegth ntvf? gfys!

[BuHoBeH 953]

 

[Ui12 678]

[styoplotr 514]

[Amanzhol 483]

Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт - "АП", "АП", "АП" СЕОшник про себя сквозь зубы - "Везёт-же этим тиграм!"

[Amanzhol 483]

Разница в белых, серых, черных методах продвижения:

Черные методы – вас забанит Яндекс сразу же

Серые методы – вас забанит Яндекс

Белые методы – вас забанит Яндекс. Чуть позже.

[Amanzhol 483]

Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: “Яndex. Найдется всё”, PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - “Yahoo его знает”….

[webostrov 2532]

 

Быть беде.

Брат, не мое дело, каждый убивает себя в меру своих возможностей (и я тоже), но последний топик с матами - слишком изощренно. Может, просто яду? 

 

В общем, лучше "лицом" об камни, а не то, что написано.  

 

 

 

Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: “Яndex. Найдется всё”, PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - “Yahoo его знает”….

 

и не придерешься, плюсую ))

[campusboy 912]

[campusboy 912]

Вебмастер красит яйца

 

[Amanzhol 483]

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: 

 

Рост: 185 

Вес: 90 

Цвет глаз: #44AAFF

[Amanzhol 483]

1)Разговаривают два SEOшника:

 - Ты знаешь, если бы я был на месте Билла гeйтса, я бы зарабатывал больше его!

 - Да, и как?

 - Я бы продавал ссылки с PageRank 9 Microsoft.com

 

 

2)Молодой человек пришел к Великому Оптимизатору.

 — Великий Оптимизатор, научите меня секретам оптимизации сайтов.

 Великому Оптимизатору было лень работать с новичком. Но отказывать в просьбе он не стал, а

 сказал:

 — Да, хорошо, я научу тебя секретам оптимизации. Но сейчас я не беру учеников. Приходи через месяц.

 Молодой человек ушел. Но через месяц вернулся.

 — Великий Оптимизатор, научите меня секретам оптимизации сайтов.

 Великий Оптимизатор помрачнел и говорит:

 — Да, я научу тебя секретам оптимизации. но для этого ты должен поработать над своим сайтом. В течение года ты каждый день должен меняться ссылками и получать по сто новых ссылок на свой сайт.

 Молодой человек ушел. Но через год вернулся.

 — Великий Оптимизатор! Целый год я менялся ссылками и каждый день на мой сайт ставили по сто ссылок. Научите меня оптимизации сайтов.

 — Да, — сказал Великий Оптимизатор. — Но прежде ты должен суметь получить для главной страницы твоего сайта PR=10 и без клоакинга.

 Молодой человек ушел. Но через 3 года вернулся.

 — Великий Оптимизатор. 3 года я работал над сайтом и наконец то на главной странице моего сайта PR=10.

 — Них.. себе , — сказал Великий Оптимизатор.