Jump to content

Юмор, приколы, баяны


Recommended Posts

  • Replies 2.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Как нужно продвигать сайты про натяжные потолки  

Posted Images

  • VIP

Ut50vt0neAc.jpg

 

Вспомнилось из недавних перлов (если что-то сильно-жутко нарушаю, требую прощения, но вроде как в тему?  <_< ):

 

Вздохнув, боец поправил каску.

Привычно в ствол загнал патрон:

"" Еще освобождать Аляску ! ""

И - раздавил ногой Айфон....  

 

:) 

Link to post
Share on other sites

1or82.png

 

Вспомнилась аналогичная картинка-мем. Только там она разделена не на 4 части, а на 2. На первой части картинки медсестра говорит пациенту, готовясь делать укол: "А сейчас будет немножко больно". Ну, а на второй части картинки она произносит заветную фразу. Например "Твой сайт никому не нужен", и пациент рыдает.

Link to post
Share on other sites
  • VIP

ГОВОРИШЬ, ПРОБЛЕМЫ С ТИЦ И ПОЗИЦИЯМИ? 

ЭТО - МУРНЯ !

ВОТ РЕАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ У ПАСАНОВ : 

 

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде: 

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

Link to post
Share on other sites

Поколение нулевых.

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально красавчики!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи

Link to post
Share on other sites

Новые цифровые технологии США - самолёт-невидимка с бортовым номером 404. Его не может найти ни один радар

 

3d769a83320a2c81737ff2093a72180a.jpg

Зато когда не найдёт нужного ракета автоматически переправляется на него

Link to post
Share on other sites
  • Модератор

весьма любопытный пункт на сайте одной из компании по созданию сайтов:

001.jpg

 

я подумал "почему бы и нет"? продолжение - под спойлером.

1.

 

1.jpg

 

 

 

2. 

 

2.jpg

 

 

 

3.

 

3.jpg

 

 

 

4.

 

4.jpg

 

 

Link to post
Share on other sites
  • VIP

весьма любопытный пункт на сайте одной из компании по созданию сайтов:

001.jpg

 

Тут не подкопаешься) Письменным запросом может быть и электронное письмо от клиента с текстом "ок, добавляйте". Заявки они могут подавать в свой отдел (в "отделе" небось целый 1 сотрудник), который потом будет добавлять сайт в поисковики. Ну и добавление сайта в форму поисковика - тоже своеобразная заявка. Появление в результатах поиска - какое-нибудь 500е место по основному запросу или первые места по названию домена/компании. Ну и средний срок в 2-4 недели вообще понятие растяжимое - может быть и 1 день, а может и 1,5 месяца) Вывод: солидные формулировки для тех, кто не в теме, но при деньгах. Маркетинг. :)

Link to post
Share on other sites
  • Модератор

Тут не подкопаешься) Письменным запросом может быть и электронное письмо от клиента с текстом "ок, добавляйте". Заявки они могут подавать в свой отдел (в "отделе" небось целый 1 сотрудник), который потом будет добавлять сайт в поисковики. Ну и добавление сайта в форму поисковика - тоже своеобразная заявка. Появление в результатах поиска - какое-нибудь 500е место по основному запросу или первые места по названию домена/компании. Ну и средний срок в 2-4 недели вообще понятие растяжимое - может быть и 1 день, а может и 1,5 месяца) Вывод: солидные формулировки для тех, кто не в теме, но при деньгах. Маркетинг. :)

ну как бы Катя ответила, что они тоже отправляют письменные заявки в поисковики. На одной из картинок под спойлером об этом написано. У них для этого "отдельный отдел" (с)

Link to post
Share on other sites
  • VIP

ну как бы Катя ответила, что они тоже отправляют письменные заявки в поисковики. На одной из картинок под спойлером об этом написано.

 

заполнил форму = "написал" с помощью клавиатуры = письменная заявка. Вопрос трактовки слова. Фразы "напиши в скайп" или "черкни смску" тоже не подразумевают бумагу и ручку. =)

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...