Юмор, приколы, баяны

[Tobol 141]

[Tobol 141]

Вот, где нужно профессиональному дизайну учиться.

[Kurash 255]

Я один подумал не о том? )

[Anyue 1147]

......

[laird 839]

Расшифруйте!

 

 

[siriosca 93]

Это что? в однокласснеках такие преколы?

[webostrov 2532]

 

[Makedo 291]

А что делаете вы, когда отключается Интернет?))

 

Пы.Сы.

Приходит СЕО-шник в цирк, а там дрессировщик орёт: «АП», «АП», «АП».

СЕО-шник про себя сквозь зубы:
— «Везёт же этим тиграм!»

[Izgoj 205]

А что делаете вы, когда отключается Интернет?))

У меня отключенный интернет хорошо влияет на уборку в квартире или комнате. )

[Makedo 291]

У меня отключенный интернет хорошо влияет на уборку в квартире или комнате. )

Что есть, то есть))

[GUEVARA 469]

[Артур 22]

[SeoSergey 435]

Очень навязчивая реклама

[Prolex 138]

 

 

[Starks 26]

Во время редактирования и исправления текста на ошибки, подсказки плагиата заставили меня громко улыбаться)

 

[files 2843]

[hostifree 22]

[Makedo 291]

 

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.

[Makedo 291]

Заказ в лице женщины на фрилансе.

[DELTAKZ 361]

Прочитал в ВК) При прочтении сего плакалЪ)))

Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня... .
О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[eskaaaaaaaaaa 95]

Не совсем юмор, даже совсем не юмор.

[laird 839]

[Prolex 138]

Кому интересно могу дать адрес почты. На вопросы по количеству знаков каждого материала, уникальности и остальных параметров ТЗ никакого ответа не последовало.

 

Через 10 дней 

 

[seo-net 2346]

[eskaaaaaaaaaa 95]